Partagez vos blagues et venez en découvrir!

Je parlais de celle du baton. Regarde mon message d'avant, je l'ai édité. :fier:

lol

Deux personnes se discutent :
1 : - "Dis moi, si je ****** avec ta femme, on est amis ?"
2 : - "Non !"
1 : - "On est copains ?"
2 : - "Non !"
1 : - "On est ennemis ?"
2 : - "Non !"
1 : - "On est quoi alors ?"
2 : - "On est quitte !"

ouah gennial ...


vais pioncer

Oui je connaissai à l'époque elle m'a bien fait rire. :nezrouge:

C'est rigolo.

C'est dans Rrrrrrrrr, non?

Voici la suite des définitions d'avant:

_Democratie:

Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

_Democratie Représentative:

Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

_Anarchie:

Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

_Capitalisme:

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et vous achetez un taureau pour faire des petits.

_Capitalisme sauvage:

Vous avez deux vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

_Bureaucratie:

Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

_Ecologie:

Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

Il en reste quatre qui sont très longues à taper, alors je les placerai plus tard. :fier:

Je n'en sait rien, peut être si jean-yves satan le veut ..

Deux hommes discutent dans la rue:
_Si la fin du monde était imminente, demande l'un, que ferai-tu?
_Je baiserai tout ce qui bouge, et toi?
_Moi? Je ne bougerai pas...!

Une petite blague à caser comme ça. :fier:

Ex-ellent

Merci.

Bon, je vais mettre le reste des définitions:

_Capitalisme Européen:

On vous subventionne la première année pour acheter une troisième vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la deuxième vache.

_Monarchie Constitutionnelle Britannique:

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

_Capitalisme à la Française: (attention...)

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB ( Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB ( Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n't a plus de lait. Les français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. on lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

ET ENFIN LA MEILLEURE : (pardon pour JB, mais il aimera)

_Regime Corse:

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.


Voilà, j'éspère que ces définitions des politiques vous aideront en Histoire, sinon...eh bien du vous auront elles diverti. :fier:

genial

Il n'y a pas beaucoup de jeunes femmes sur ce site, mais j'avais promis de mettre quelques blagues sur les hommes, aussi messieurs, sachez gardez le sourire... :fier:

_Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

_Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
celles-là au moins ils peuvent les manipuler.

_Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
pour que ses deux neurones entrent en contact.

_Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
parce que la majorité des moniteurs sont des hommes (c'est discutable, mais bon :sarcastique: )

_Quelle est la différence entre un homme et une tasse à café?
il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

_Quelle est la différence entre un homme et un chat?
aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

_Quelle est la différence entre un homme, une cravate, et une ceinture?
la ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

_Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
continuer à tirer.

_Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

_Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

_Les hommes, c'est comme de l'essence:
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.


Voilà, c'est fini ; de cette manière l'équilibre est rétabli entre hommes et femmes. :fier:

Lews Therin a écrit:

ET ENFIN LA MEILLEURE : (pardon pour JB, mais il aimera)

_Regime Corse:

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.


Voilà, j'éspère que ces définitions des politiques vous aideront en Histoire, sinon...eh bien du vous auront elles diverti. :fier:

si il y avait que sa de bizarre en corse

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Poétique. Je m'attendais pas à cette chute!

merci :p_lol:


C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

et oui tous en finesse
:oue:

EX-CE-LL-ENT !!!
ELLE EST GENIALE !!!

Tu es bon!

:p_merci: mais je mais du temps a en inventer

J'en ai une simple:

Dans la vie, y'a trois categories de personnes:
celles qui savent compter, et celles qui savent pas...

C'est un mec qui voit une blonde dans la rue et il flash sur elle alors il lui dit:
- "Mademoiselle quel est votre prénom ?"
Elle lui répond:
- "Moi c'est Jessica"
Il dit
- "Quel âge avez vous ?"
Elle lui répond:
- "Moi j'ai 24 ans et 12 mois !"

J'ai moins aimé celle-là... :non2:

je lais trouvé vite :p_desole:

c koi la chute , je trouve pas...

Les blagues dépendent de la sensibilité, je n'ai pas aimé, mais ça ne veut pas dire qu'elle n'est pas bien ; celle d'avant était géniale! :fier:

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

ca vient de humour.com , je crois...

elles circule aux cabinet de mon pere ( il est dentiste )