Partagez vos blagues et venez en découvrir!

comment appelle-t'on un nain qui a avalé du viagra ?

un marteau 

Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par écrit...

• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

Mouais...
C'est le bon sens moi à la fin qui m'a fait marré

Ouais, elles sont bien.

Faut que je fasse le tri dans les miennes, il y en a qui sont vraiment très longues... :fier:


Edit: Voici une recette qui vous plaira je pense ; bonne humeur garantie...

_Recette de la dinde au whysky_

_Pour 6 personnes: une dinde de 5kg, une bouteille de whysky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
_Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
_Faire préchauffer le four, thermostat 2, pendant 10 minutes.
_Se verser un verre de whysky pendant ce temps-là.
_Mettre la dinde au four dans un plat.
_Se verser deux verres de whysky et les boire.
_Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
_Se bercer 3 berres de whysky.
_Après une demi-heure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
_Brendre la vouteille de bissoyt et s'en enfiler une bonne rasade derrière la bravate-non! la cravate.
_Après une debi-heure de blus, fituber jusqu'au bour, oubrir la putain de borte du bour et reburner-non! revourner, non! regourner-enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
_Se prûler la bain avec la butain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
_Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whysky de berres ou le contraire, je ne sais plus.
_Buire-non luire, non cuire-non! ah si ! cuire la bringue bandant quatre heures.
_Et hop, cinhq berres de blus........ça fait du bien par oùphs que ça basse.
_Retirer le four de la dinde.
_Se rebercer une bonne goulée de whyskyyy.
_Essayer de resortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la première fois.
_Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
_Se péter la gueule à cause du gras sur le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
_Decider que l'on est aussi bien bar terre et binir la vouteille de bisky.
_Ramper jusqu'au lit et dorbir toute la nuit.
_Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et, pendant le reste de la journée, nettoyer le bordel que l'on a mis dans la cuisine la veille.


Voilà, j'ai scrupuleusement respecté l'orthographe ; j'adore cette histoire, et vous? :fier:

shm_20062007 a écrit:

comment appelle-t'on un nain qui a avalé du viagra ?

un marteau  

très comique :honte:

:honte: t'es vraiment...

...

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Enfin, j'ai des perles des assureurs!

_Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonnorer un honnête père de famille?

_Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

_Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme.

_Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

_J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

_J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

_L'accident est survenu alors que je changeai de fille.

_J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.


Voilà, fautes d'origines...la suite à venir, je les taperai plus tard. :fier:

Mouuuuuuuuuais ça peut aller

pas mal du tout

tu les sort d'un bouquain ou d'un site?
car tu en poste beaucoup et elles sont du même style.

Mes sources...eh bien en fait, ce sont des tonnes de fiches qui proviennent de différents sites, et que l'on m'a données au fil des ans ; je les ai accumulées, et aujourd'hui, je les poste sur le cbna.
Il y en a certaines qui viennent de bouquins ou que j'entends à la télé ou à la radio, etc... :fier:


Edit: voici la suite:

_J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

_Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

_Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

_Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.

_Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

_Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

_Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

_En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

_Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort puisque la dame a raison.

_Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise. (j'adore celle-ci )

_J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'éspère que vous serez content et que vous pouvez faire un geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

_En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant, j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma porière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

_Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

_Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécéssaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

_Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

_Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.


Il en reste d'autres, mais je dois y aller ; la suite une autre fois. :fier:

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion ! :fier:

pas mal...

:7_smiley: :7_smiley: :7_smiley: :7_smiley: :7_smiley: :7_smiley: :7_smiley: :7_smiley: :7_smiley:

Subtile...

Suite et fin des perles des assureurs:

_J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

_Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être de mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé lajalousie de ses concitoyennes.

_Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

_Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

_Depuis mon accident, ma femme est pire qu'avant. J'éspère que vous en tiendrez compte.

_Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps, vous avouerez que c'est pas tellement (personnelemnt j'aurai cru que j'en aurai plus).

_A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

_Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

_Je vous ai fait remarqué que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.


Fini pour les assurances, j'éspère que ça aura été à votre goût.

Mon dieu mon pauvre... tu a encore tellement à apprendre en matiere de blague de merde... :non3: et dire que je n'ai mm pas pu finir ta formation :p_lol: c terrible surtout qu'a Metz ca doit etre dur, ca leur arrive de rire làbas ?

Un humour plus subtil qu'en Alsace...tu ne survivrais pas avec tes jeux de mots habituels cher ami, bien que je reconnaisse tes talents en la matière!

Bon a moi sur les blondes:

Une blondes marche dans la rue avec son ipod brancher sur ces oreilles, un bambin passe par la et prends l'ipod. La blonde tombe partere et meurt.
Le bambin prends une oreillette et la place sur son oreille:
"respirez respirez respirez..."crie l'appareil en boucle.

Une blonde marche dans la rue et voie une flaque d'huile sur le sol elle s'exclame:
"et merde je vais encore tombé!"

Mon sens de l'humour n'est pas super vous l'aurez remarquer.
Bon une que j'aime bien:
Que faut t'il pour reunir les beetles?
reponce: un flingue et des balles.

Maintenant quelques unes tirées des deux minutes du peuple.

Calculez moi le temps qu'il me faudras pour parcourir 30 km avec ma voiture, si vous etes si fort.
Il vous faudras un certain temps.
Pourquoi?
Paceque vous avez une lada

De l'humour bien gras

oui de l'humour pas drole tiens une autre:
monsieur et madame padeus on un fils comment s'appelle t'il?
justin.
Juste un pas deux

J'en ai une nulle dans le genre qui me vient des guignols:

Monsieur et madame Lefèvre ont un chien, comment s'appelle-t-il ?

Sultan.

Votre réaction: _"mais il y a pas de blague là!"

Ma réponse: _"non, mais c'est son nom..." :honte:

M. et Mme. Tavessie ont un fils, comment s'appelle-t'il ?

David.

Vu dans Scrubs.

:p_lol:
ça me fait poiler cet humour débile

si vous voulez, une de mon père :

Charade a écrit:

Mon 1er est un meurtrier
Mon 2eme est un meurtrier
Mon 3eme ne rit pas jaune
Mon 4eme n'est pas rapide
Mon tout est un écrivain

Solution a écrit:

Mon 1er : Vic => Vic tue Aille (victuailles)
Mon 2eme : Tor => Tor tue (Tortue)
Mon 3eme : Hu => Hu rit noir (urinoir)
Mon 4eme : Go => Go est lent (goélant)
Mon tout : Vic+Tor+Hu+Go = Victor Hugo

...


...

ok, je sors....

ces deux patates qui marchent sur la route , l'une d'elle se fait ecraser l'autre s'exclament :

o purée

connus

c'est un zoophile, un sadique, un meurtrier, un nécrophile, un pyromane et un masochiste qui sont sur un banc. ils s'emmerdent comme c'est pas permis, alors le zoophile dit :
"-j'ai une idée : si on enculait un chat?"
le sadique répond :
"ouais, et après on le torture!"
le meurtrier :
"d'accords, mais on le tue après"
le nécrophile :
"et on l'encule une fois qu'il est mort"
le pyromane :
"j'ai mon flacon d'alcool à bruler et mon briquet, on pourra le bruler après!"

un silence, puis on entend le masochiste dire : "miaouu"