Partagez vos blagues et venez en découvrir!

Moi j'en connais une autre un derivet super connus:
tous commençe le petit matin du .... ..... ......
Un anglais, un français, et un belge (desole mais le gag tombe sur vous )
Bon il y a d'autre passager bien sur, mais se seras heu...
alors l'avion se crache, sur une falaise, laissant un trou beant dans cette derniere.
Il n'y as que ces trois survivants qui trouve le trou, dans ce dernier 2 pisines.
Et devant une piere grave disant: "Dites votre voueu deant la pisine et si ous sauter en meme temps que le voeu est formuler c'ete derniere chose aparaitra.
Le français dit au belge " cette anglais ne c'est pas parlais le français il ne comprendras donc pas."
La français s'approche d'une piscine et crie "Je veut des tonnes de dollard."
Il saute dedant la pisine se remplie de dollard.
Arrive le tour du Belge au moment ou il commençe a sauter l'anglais s'exclame:"SHIT!!!!!!" ayant compris qu'il s'etait fait avoir.
Le belge tomba dans une pisine pleine de mer**. Le français le regarda et dit:"Vous avez deja les frites......."
C pas drole mais moi j'aime bien

omg joke de vieux : O

Trois p'tits vieux discutent, tranquillement en buvant une
p'tite
frette, ils se demandent quel est l'âge le plus difficile.

- "60 ans, est l'âge le plus dur" dit celui de 60."

Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la
plupart
du temps y a rien qui sort"

- "Oh c'est rien ca" dit celui de 70." A 70 ans, tes
boyaux sont
foutus.

Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes
assis aux
toilettes pendant des heures et y'a rien qui vient!"

- "Alors en fait" dit le papy de 80, qui s'appelle Emile,
"80 ans
est vraiment le pire âge de tous."

-"Tu as des problèmes de pipi Emile?" demande le papy de
60.

-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile, aucun
problème"

-"Alors tu as des problèmes d'intestins ?"

-"Non je fais tous les matins a 6h30"

-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est
si
terrible que ça à 80 ans ?"

-"Ben c'est que je me réveille juste à 7h00 !

Elles sont enfin à disposition! Les perles du bac 2006 !!!

(voyons ce qu'il nous faut trouver pour y figurer...)

en gras le commentaire du correcteur :

_Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui.

_Les dolmens étaient des éspèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

_L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ca ma laisse sans voix

_Les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

La suite après...

Lews Therin a écrit:

_L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ca ma laisse sans voix

_Les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Pas mal ces deux là.

Attends les autres:

_Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

_Au Moyen-Age, la bonne santée n'avait pas encore été inventée.
Eh non

_François Ier était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc)

_C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française.
...

_Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

_La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle-là

_Le pôle est receouvert de glace ; c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

il y en a que je connais. elles ne sont pas toutes récentes de 2006.
sinon, c'est exellent!
quand je ne connais pas la matière d'un examen, j'essaie de faire des trucs semblables pour ne pas rendre feuille blanche
car le cours d'histoire me gonfle

juste avant de brûler, Jeanne d'Arc a dit :
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"


no comment

Je suis pas sûr de ça ... elle était lorraine ! :fier:

Au fait Saturne, j'ai aussi remarqué ça, mais pour les suivantes...comme quoi, les élèves ne font plus assez d'erreurs comme ça, alors...

Bon, la suite:

_Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

_Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

_La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats (comme quoi les correcteurs...)

_La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

_L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

bravo pour ces conneries

superbes

Lews Therin a écrit:

Attends les autres:

_Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

_Au Moyen-Age, la bonne santée n'avait pas encore été inventée.
Eh non

_François Ier était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc)

_C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française.
...

_Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

_La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle-là

_Le pôle est receouvert de glace ; c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

tout simplement exellent

Histoires vraies de support technique :

Toutes les anecdotes suivantes sont des histoires (malheureusement) vraies extraites d'un article écrit par Jim Carlton du Wall Street Journal

Austin, Texas, un usager exaspéré appelant le support technique de Dell se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa réponse: "j'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est produit...". Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur...

Un autre usager appelle le service technique de Compaq pour signaler que son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu'elle avait déballé l'unité, elle l'avait branchée, elle s'était assise pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'elle appuyait sur le bouton d'alimentation, elle répondit "Quel bouton?"

Compaq songe à changer la commande "Press any key" (Pressez n'importe quelle touche) par "Press Return Key" (Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir ou se trouve la touche "Any key"...

Le support technique d'AST a eu une personne se plaignant que la souris était difficile à contrôler avec le protège-poussière. Il se trouva que le protège-poussière était en fait l'emballage plastique de la souris...

Un technicien de Dell demanda à un usager de mettre sa disquette endommagée dans le lecteur et de refermer la porte. L'usager demanda au technicien d'attendre un instant, on l'entendit poser le téléphone, se lever et traverser la pièce pour fermer la porte de la pièce...

Blagues:

Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles femmes :
- Ji vous y dit qui ji ni voulis pas que lis touristes viennent visiti le palais !
- Mais, misieur, ci ni sont pas di touristes, ci la fête des mères...

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre, c'est l'heure d'e***** le chat !

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s'ouvre et le médecin réclame
- "une pince S.V.P "
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit :
- "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".
Puis le médecin lui demande
- "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- "Docteur il y a des complications ? "
Le médecin :
- "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.

C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:
- Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit???

Cinq petites notes pour bien commencer la journée.
Conseil aux petites filles:
Ne laisse jamais ta mère te brosser les cheveux quand elle est en colère contre ton père.
Optimisme:
Plus je travaille et plus je suis chanceux.
Philosophie:
Les vaches sacrées font les meilleurs hamburgers.
Conseil:
Protégez les animaux, mangez un végétarien.
Résolution:
Je vais commencer à faire du l'exercice dès que je serai en forme.

Daminetreg a écrit:

Histoires vraies de support technique :

Très drôle, ca me fais penser à un truc que mon frère m'avait raconté, il travail dans un centre d'aide et support, la il a un appel, un vieux monsieur qui avait entendu parler des avantages de l'internet. Alors il voulait son nom d'usager et mot de passe pour pouvoir aller sur le net. Mon frère lui demanda alors son nom pour voir dans la banque des usagers enregistrer sur le service d'internet et il lui répond "désolé monsieur, votre nom ne figure pas dans la liste des clients". Le monsieur dit alors "oui mais je suis la c'est certain, sinon comment je ferai pour vous parler si j'avais pas la ligne téléphonique". Après revérification, il redit au monsieur qu'il n'avait pas d'abonnement internet, mais bel et bien un compte de téléphone. Alors le monsieur frustré dit "je paye mon téléphone et vous ne voulez pas que je puisse l'utiliser pour aller sur l'internet avec." Mon frère dit "Mais monsieur, vous devez avoir un ordinateur pour avoir une connexion internet", alors le monsieur dit "non moi je veux y aller sur mon téléphone" et il raccrocha la ligne.

ok bon ca fait un bout de temps de ca, la plupart était sous les modems 56 kb avec les ligne téléphoniques

daminetreg a écrit:

Compaq songe à changer la commande "Press any key" (Pressez n'importe quelle touche) par "Press Return Key" (Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir ou se trouve la touche "Any key"...

lol incroiyable j'aurais jamais crus sa possible que du monde se pose cette question...

ba moi aussi je me posai cette quetion y'a bien longtemps j'ai cru que c'etait la touche a

Citation :

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

"Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?"

"Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur."

"Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!"

"Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration."

"Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!"

"Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu’à me dire quelle est la bonne commande à exécuter..."

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler cela. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

"Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.

"Je l'savais!"

"Ajoutez simplement la ligne: DEVICE=C:\DOS\NOSMOKE.SYS à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème."

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

"Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..."

"Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?"

" MS-DOS 6.22"

"Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel."

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

"J'ai besoin d'une nouvelle alimentation..."

"Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même. Mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?"

"Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation..."

"Et qu'est-ce qu'il vous a dit?"

"Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE..."

quelques autres : http://v.tomeno2.free.fr/blagues/perles_hotline.htm