Un canard motorisé qui n’avait plus de bec, fit fabriquer une banane à son tonton qui la voulait pour faire du monoski en kilt, MAIS lorsque son papa en eut assez de son fils il l' envoya manger un nem au canard laqué saupoudré de mort aux rat, quand soudain le Québec devint indépendant après de longues année interminables où gab666 avait perdu espoir et avait avalé Rarnaud The Ramster avec une grenade mais Rarnaud The Ramster avait réussit à la désamorcer ,m**** c'est alors qu' une pizza géante vint envahir la planète terre pour chercher son bébé pizza au thon qui embrassait une grenouille à roulettes! Pauvre bibi26 pourquoi pauvre pas pauvre mais oui, pauvre, la pizza s’est écrasée sur sa maison mais il avais tout détruis donc la pizza décida de manger bibi pauvre bibi comment va il va faire pour sortir du ventre de la pizza Mais qui est-ce, est-ce un oiseau, un GAB666, non c'est MANIAC206 LE MANGEUR DE PIZZA mais maniac avais trop mangé et fini par explose de ses entrailles et bibi sorti et les combine de l'escouade fibo arrivas et regarda avec fibo bibi rempli de sang autour de lui et il penseraient tous être au meilleur d'une désastre et décidèrent de tuer bibi et partirent en hélicoptère a leur H.Q. en mauritanie mais bibi avala une potion qui le transforma en Rarnaud :The Ramster l'invincible ,qui entra dans une fusée et décolla en direction d'une planète inconnue pleine de blouzoberagouldol a quatre yeux , avec un canon laser attaché sur la fusé il détruit la planète mais un gros fragment de celle ci arracha la partie moteur de la fusée, qui se désintégra dans les toilettes, avec lui bibi tomba dans un trou noir bleu qui avait faim alors dam alla à sa rescousse et ne réussi pas a sauver la tarte au pomme que bibi avait manger d'avance, c' est alors que bast arriva a la rescousse, pris son paintball, et tira une balle-tarte dans la gueule béante du trou noir bleu qui n'étais qu'un Trou orange, arg, sacrilège, lever la main (le paint ball) sur un trou orange est puni de mort et le trou orange lança une grosse crotte poilue vers the ramster, qu' il avait pris pour bast mais celui-ci se mit en rond et se foutu le feu, c'est alors qu'il prit dans ses bras un autochtone de passage et Gab666 arriva et dit:
taratitatata 735ème message ,mais quand il ouvrit la bouche tout le monde fus intoxiqué mais alpha the hyperman arriva et enfila des masques a gaz a chaque membres du CBNA MES GRAND PAPA PIZZA GEANTE ARRIVA , il puais tellement que même des masque a gaz ne servais a rien , il puait tellement que TOUS le monde explose un hélicoptère arriva , il y a une personne dedans mes qui ,abla bien sur ,il lanca une triple ogive nucléaire sur la grand papa pizza et celui ci fut réduit en miettes de pain cryogénisé, ce qui plut beaucoup à jack qui décida de se lancer dans la boulangerie atomique pour mettre fin à ses jours et boum tout explose dans la boulangerie pauvre jack mais, un croissant radioactif fut épargné et abla qui passait par la le mangea !
Il hurla et BOOM!!! TOUT EXPLOSE!!!! seulement un RpgMaker user passait par là et avala l'explosion afin de sauver tout le monde, et c'est alors que les rpg connurent un succès ,mais mark overmars passait par là et entreprit de remettre les adeptes de cette secte affreuse dans le droit chemin, mais
Tout explose
heureusement, un trou noir-blanc-vert-mauve-a-poids-violets passait par la et avala l’explosion puis reparti...mark ovemar était entrain de montrer aux rpgmakeurs le droit chemin, mais rpgmakeur man arriva avec son armée de sprites stéréotypés, de jeux identiques et sans aucuns intérêts !Par chance GameMaker venait d'etre terminé et jésus s'en empara imédiatement pour le soumettre a la vérité qu’il sont tous des programmeurs merdiques et leur prouvant en leur montrant leur tête sont mort d'une crise cardiaque due au fibo qui rotât et détruisit la terre, puis mars quand les jedis arrivèrent, ils tuèrent fibo qui explosa et tous le monde pris feu puis...


FIN BOOM!!! TOUT EXPLOSE, mais, qui est ce? un pigeon! non, un gab66, non, une chiure de ramster!non c'est seulement antifindel'histoiresansfinman qui prit une banane violette de catégorie 4 pour l'enfoncer dans le réacteur du vaisseau spatial de jack, qui, trop occupé a pétrire ses petits pains mutants, ne se rendit pas compte que son réacteur était bouché, mais il finit quand même par s'en rendre compte au moment ou le petit jésus lui cracha dans la figure et reparti, car après tout, quesqu' il foutait la !Oui il se demandait pourquoi on l'avais crucifier mais c'était pour le style. Donc, le réacteur sauta a la figure de jack, et bast le gentil admin décida de promouvoir gab au rang de maître du monde, avant de se résilier pour le québec mais une guerre éclata la france lanca 3 Bombes nucléaires sur la tête de Gab en guise de dissuasion, mais du coup, le québec décida de répliquer avec 10 bombes nucléaires qui, manque de bol, se perdirent dans l'espace et explosèrent loin de tout. Jésus retourna alors sur terre et décida de faire du québec un endroit sacré pour les cochons de moldavie du sud. C'est alors que la roumanie décida de devenir romaine, car elle en avait marre que tous le monde les confone !
Mais les belges n' etaient pas d’accord avec les blondes qui elles voulaient toute coucher avec Gab666 et elles décidèrent de coucher avec maniac206 se qui fit plaisir au belge et au autres pays étais heureux que gab ait été tuer mais quelqu’un arriva mais ce n'est pas possible c' est le clone de fibo avec son armé et sa richesse de retour il dit aux demoiselles de venir avec lui pour tuer maniac a coup de pelle, fibo alla donc a sa base ultra secret avec les demoiselle mais fit avec elles du spiritisme autour d' une table a la lueur d' une bougie, mais ils appelèrent la reine des blondes qui couchait avec maniac206 dans sa nouvelle peugeot 206...
C'est alors que, comme par miracle, surgit le beau, le grand, l'intelligent Alpha qui voulus manger une pomme d'adam que tenait maniac mais fibo le tua a coup de pommes de terre nucléaires mutante a poils jaune et aux subtiles nuances violettes-bleutées. Mais non ! En réalité les deux facture d' EDF falsifiée etaient un pretexte pour cacher la signature de la destruction de l' etoile de la mort par les rebelles, C' est également a ce moment la que Fibo mourut d' une crise cardiaque en apprenant que Dark Vador est le père de Luke ! Ce fut un carnage comme les aime GTK qui en fait tout les jours avec son canard, son motoski et son kilt !il le fait toute les semaines depuis qu' il a 2 mois !
Le problème c'est que sa salissait ses habits, donc sa maman n'était pas très contente et lui criait tout le temps "décuple donc mes poils de nez" !
N'écoutant que son courage, il fonça appeler son ch*** pour jouer au volley-ball , car c'était un petit ch*** très con qui aimait manger les poils de nez de cqoica, mais ce qu'il aimait par dessu tout c'était les poils de c** de gogo_swifer avec un peu de ketchup ça ressemblait aux poils de c** d'abla avec les morpions en moins alors la maman de Daminetreg était contente de voir que sont fils n'était pas comme ça, c'est a dire un popol policier ecrit avec une belle police polisseuse et polissante comme de la pizza ! Donc, sa mère lui offrit un bisounours rose , et GTK etait jalou et pour se venger vola le caca de bill gates pour le revendre au marché noir pour un prix de 10000000 dinars,mais il se fit choper par la mere de maniac qui lui a tordu les oreilles. Mais le canada envoya une bombe nucléaire sur le c** de gab666 mais celui si avait une envie presente et il pouvait pas se retenir, il décida donc de commander des toilettes spaciales en lego, cependant une erreur d'empaquetage constitua un vrai désaroi chez Gab666 qui découvrit que les fabriquants avaient omis de joindre le plan, c'est ainsi que de très vieux hamsters très mal en point se pointèrent pour manger tout les malaisien, manque de bol le sol s'écroula sous leurs pieds et ils tombèrent tous dans une caverne d'Ali Baba super design, ce qui ne plaisait pas à paul qui decida de redevenir admin du cbna quand soudain le film kill bil 3 etait presenter en salle, ce qui eu pour effet de tuer instantanément toutes les grenouilles de la planète, mais super canard vint à la rescousse et fit cuire une omelette géante sur son nez, pendant se temps la une belle pricesse au string en poil de taureau vierge de l'himalaya nord-africain dont le mari est un kangourou albinos qui joue du piano avec les pieds car il n'y arrive pas avec les dents, décida de jouer du piano avec le nez quand soudain un tournevis qui allait allunir attrappa le mal de dent a cause du piano agoraphobe de jésus qui était suspecté de crime contre l'humanité internationale, pendant ce temps une moutarde extraforte atteinte d'une phobie des steak prit un bazooka pour démantibuler une grand mère sponsorisée par un gratteur de poils de brosse à dents, qui collectionnait les poils de vieilles pour se constituer un costume de choubaca blanc car son fanatisme pour les films de George Lucas l'amenait souvent à se masturber en pensant à un marécage vaseux et il recu et email du type :GET A FREE LARGER P***S FOR YOUR IPOD CLICK HERE heureusement un stradivarius stradivarié tomba du ciel pour tous nous tuer et surtout Maniac206 qui s'obstine à tout faire péter mais ce fut ce moment que choisit le disque dur d'IBM le RAMAC pour étouffer l'explosion de par son prix et sa taille, pourtant Bast a modifié la phrase, a réalisé une régression, c'est pour cette raison que tout stoppa et qu'un indépendentiste Inuit monta une révolution au pôle Est, arrivé devant le connecticut ils décidèrent de camper dans le rectum de la grosse dinde municipale qui passait par là et qui eu une sacrée surprise lorsque plus de 2800 insurgés lui dilatèrent l'anus jusque dans les intestins, l'Inuit révolutionaire remarqua que ça sentait la choucroute au schpounz de garonne, ce qui lui rappelait étrangement l'odeur de sa mère après avoir mit son déodorant aux herbes de provences du nord de la bolivie, dans laquelle mouru en 67 dans la Sierra Ernesto Che Guevara, mais ça on s'en fiche, toutefois sa mère n'avait jamais créé de casse brique contrairement à la grosse dinde municipale dans laquelle ils étaient cloîtrée, les parois intestinales collées à la peau et au visage, pour remotiver ses troupes l'inuit décida de creuser un mur oblique droit dans le plafond de son compte en banque, soit 10000€, tout le monde s'acheta des bonbons dans un magasin présent dans les inestins de la dinde, puis
la dinde vomis à cause de l'odeur atomique des radis atomique que mangais les inuits,ils moururent tous dans l'acide du vomis mais hop banane ma grand mère en kilt mange du saucisson,car elle est fabricante de saucisson est son père fabriquaient des siège éjéctables pour helicopter miniature jusqu'a ce que les politiciens vereux de la bolivie lui donne la mission d'espionner les etats unis pour rendre une sucette enterrée à george bush mais bob l'éponge arriva et ramena cette sucette à bikini botom pour Bob l'éponge et patrick qui ont attrapé la gangraine intestinale subconstritutanustuelle. Deux jour plus tard bob et patrick mourue leur amis de tout bikini bottom ce rendi au obsèque mais les fesses de Jésus virent troublerla cérémonie car il ne c'était pas lavé depui trois mois et il devait faire caca puis pipi puis sauter avec joie sur le trampoline violet de sa mere alors qu'il avait pas le droit donc il va se faire savater la tronche et il va sentir sa grosse douleur que sa mere va lui faire subir,c'est alors qu'elle parla : "oh! Jésus,petit sacripant pourquoi je ne me suis pas cassé une jambe le jour de sa naissance"