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 Recueil d'absurdations

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Savez-vous lancer des portables avec une arbalète ?
Oui, comme tout le monde !
17%
 17% [ 2 ]
Non, comme tout le monde !
0%
 0% [ 0 ]
Qsfhybhfjksfljfzo sjchjkck mfljsm.
25%
 25% [ 3 ]
Je sais lancer des arbalètes avec un portable
33%
 33% [ 4 ]
Faudrait que j'essaie sur mon chat
25%
 25% [ 3 ]
Total des votes : 12
 

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hyper
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MessageSujet: Recueil d'absurdations   Mar 16 Sep 2014 - 18:23

1 - LA PÉTANQUE AQUATIQUE
tragédie de la Grèce antique


Zeus : Tu ne me battras jamais, Hadès !
Hadès : Ah bon ?
Zeus : Je suis le plus fort en pétanque aquatique ! J'ai même battu le Maître des Dieux !
Hadès : C'est toi, le maître des dieux.
Zeus : Ha oui mèrde...
Le dieu martien poiuytreza arriva.
Poiuytreza : Xjhsfsvomsklmt qrjkhe ypokgfebctureio !
Hadès : Tu veux arbitrer le match ?
Poiuytreza : Sriutzeperfsgdkh.
Zeus : OK. Que le match commence !
Poiuytreza distribua trois boules à chaque participant.
Poiuytreza : Avant ça, petit rappel des règles du match : la pétanque aquatique consiste à balancer toutes ses boules dans l'océan. A la fin, celui qui en a le plus gagne !
Zeus : Pardon ? Je ne comprends pas.
Poiuytreza : Ikjsqflsuxzozerpori xlfkgjfdmoeriza.
Zeus : Ah, d'accord, c'est déjà plus compréhensible comme ça.
Poiuytreza : Qdfkusyhfvbx ! (c'est parti !)
Ils lancèrent toutes leurs boules dans l'océan, mais à chaque boule lancée l'océan cria de douleur.
Poséidon : Ça va pas, non ?! Un océan tout neuf !! Heureusement qu'il y a la garantie et l'assurance, sinon vous auriez passé un sale quart d'heure avec moi !
Hadès : Oh mince, tout votre océan est en feu. Où y a-t-il de l'eau ? Ah je sais ! En enfer il y en a plein ! Je reviens.
Hadès s'en alla en enfer.
Zeus : Bon, ben je crois que j'ai gagné.
Poiuytreza : Alfkdjgmdujgs kefezhr qlfeprogp, zaiu mfqosjgmdsogj prout ldsiisfsdd ! (il vous reste -1 boule, je vous déclare donc vainqueur !)
Zeus : Wouééééééé !!!
Soudain on entendit Hadès exploser.
Poséidon : A tes souhaits !

2 - J'AIME LE CASSOULET
Interview politique


Journaliste : Bonjour, je suis en ce moment avec le Président de la République sur le référendum : "Pour ou contre la légalisation du lancer de cassoulet à l'arc". Qu'en pensez-vous, cher président ?
Président : J'aime le cassoulet.
Journaliste : Très bien. Mais dites-moi, peut-on seulement lancer du cassoulet avec un arc ?
Président : J'aime le cassoulet.
1er ministre : Notre Président veut énoncer par là que si l'arc est remplacé par une catapulte, que le cassoulet est remplacé par notre Président de la République et que la cible est remplie de frites au beurre et de pains au chocolat...
Journaliste : ...Il est tout à fait possible de lancer du cassoulet à l'arc. Merci, monsieur le 1er ministre.
Président : J'aime le cassoulet.
Journaliste : Pourriez-vous nous avancer une preuve de cette déclaration, cher Président ?
Soudain, le Président de la République explosa violemment.
1er ministre : Notre Président veut dire par là que ce midi nous mangeons des pâtes à la bolognaise cuisinées par Hitler le mouton.
Journaliste :En effet. Mais que pensez-vous de l'actualité, en particulier de Louis XIV contre la horde de ninjas de la salle de bains, cher 1er ministre ?
1er ministre : J'aime le cassoulet.
Journaliste : Oui, je sais. Cependant, penseriez-vous que 2+2=7 s'il s'avérait que 2+2=-1,5 ?
Président : Notre Président veut dire par là ou par ici, que mon pseudo actuel est "PetitNounoursRoseYoupiYoupla".
Journaliste : J'aime le cassoulet.
Zeus et Batman : Notre dernier ministre veut dire par là-bas, par là-haut ou par là-milieu que les extraterrestres ont inventé Minecraft sur la Wii en 1914, pendant la préhistoire et la posthistoire.
Les extraterrestres : La Wii veut dire que le journaliste Hitler a inventé la horde de ninjas qui mangent un arc tandis que Louis XIV le mouton joue à Minecraft contre le Président qui, en 1914, cuisine des pâtes à la bolognaise pour le 0ème ministre de l'interhistoire.
De plus, j'aime le cassoulet.

3 - UNE NUIT DE PLEINE LUNE CHEZ LE DENTISTE
Auscultation dentaire


D : Mouhahahaha HAHAHAHAHAHAHAAA !!!
Vous : Pourquoi vous riez méchamment, monsieur le dentiste ?
D : Oh, c'est rien, je regardais "Vendredi tout est permis".
Vous : Mais on est dimanche !
D : Euh... bon. Si on passait à votre auscultation ?
Ils arrivèrent dans la salle de torture le cabinet.
D : Asseyez-vous là, entre les pics et les tronçonneuses enflammées.
Vous : D'accord.
D :Ne vous inquiétez pas, tout va bien se passer. Je vous ligote par simple précaution. Laissez-moi juste le temps d'ajuster le canon et d'apporter la lave.
Vous : J'espère que je ne vais pas trop avoir mal. Mais ça sert à quoi, les rayons laser, les couteaux empoisonnés, les flèches explosives et le plafond qui se baisse ?
D : C'est rien, c'est pour vos dents.
Il examina les dents de son patient.
D : Vos dents sont parfaites. Pourquoi êtes-vous venu ?
Vous : Parce que c'est chez moi ici, vous vous êtes trompé d'étage.
D : Ah mince ! Bon, bah au revoir !
Vous : Au revoir.
D : Oh, j'allais oublier... Il abaissa un gros levier avant de partir.
Vous : C'est quoi ?
D : C'est rien voyons. Content de vous avoir connu ! Adieu !
Soudain le dentiste reçut tous ses instruments de torture travail dans la gueule.
Vous : Adieu à vous aussi !
D : Je suis toujours vivant, vu que c'est la plein lune aujourd'hui.
Vous : Ah oui, c'est vrai. Bon bah au revoir !
D : Ouais, à bientôt !
Le dentiste trébucha dans les escaliers et mourut pour de bon, avant d'exploser (bien sûr).

4 - LE LANCER DE CASQUETTE PAR CATAPULTE
Le meilleur sport de tous les temps


Einstein : Je suis plus fort que toi, Napoléon ! Je détiens le record national du lancer de casquette grâce à ma catapulte hypersophistiquée en diamant en or !
Napoléon : Einstein, je pourrais te battre les doigts dans le nez avec ma catapulte portable dernière génération avec radio, port USB et clignotant en carton mouillé !
Einstein : C'est ça ouais ! Espèce de mur !
Napoléon : Tu es pitoyable, on dirait une... une équerre !
Louis XIV : Bon, arrêtez, les gens. Ces insultes sont très vulgaires et pourraient heurter le public si on en avait un. Bon. Je suis là pour vous arbitrer.
Einstein : Vous êtes qui, vous ?
Louis XIV : Je m'appelle Louis XIV, je suis plombier informatique.
Napoléon : Bon, et si on commençait la compèt' ?
Louis XXII : D'abord, rappel des règles. Le lancer de casquette par catapulte consiste à mettre un sandwich dans une trousse le plus vite possible, puis d'aller aux toilettes et revenir avec la coupe du monde de foot de 2036. C'est compris ?
Les autres : Oui !
Louis : C'est parti !
Einstein, soudain, monta sur un poulet et explosa, tandis que Napoléon, après avoir défini la forme d'un carré, compta jusqu'à 2.
Napoléon : Ouais ! J'ai gagné !
Einstein :Non, c'est moi le gagnant.
Louis XIV : Arrêtez, petits garnements. J'ai le nom du gagnant dans cette enveloppe. Il l'ouvrit. Le gagnant est... oh ! C'est moi !
Les autres : QUOI ?!
Louis 14 : Eh oui, pendant vos efforts, j'ai réalisé l'exploit le plus éprouvant de toute l'histoire du sport : récite l'alphabet de A à A, ne rien faire, et surtout... bouger les oreilles en rythme !! Alors je remporte ce concours !
Soudain Einstein perdit un bras, Napoléon une jambe et Louis XIV explosa.

5 - LA COURSE A RECULONS DANS LA LAVE EMPOISONNEE
Aussi le meilleur sport de tous les temps


Arthur : Tu ne peux pas me vaincre, Père Noël. Je suis le Roi Arthur, je maîtrise cette discipline comme personne ! La lave empoisonnée est mon élément !
Père Noël : Tu crois ça, hein ? Je suis le champion toutes catégories de cette course à reculons, je pourrais te battre les yeux fermés !
Arthur : C'est ça, ouais. J'ai comme chaussures de superbes échiquiers surmontés d'une lunette de toilettes en émeraude violette à rayures oranges !
Père Noël : Moi, j'ai des cuillères en sable fin avec un steak mouillé dernière génération !
Mario : Salut tout le monde. Je suis Mario, un astronaute professeur de langue schtroumpf verdâtre. Je suis aussi votre arbitre pour ce match.
Père Noël : J'ai une question, je peux gagner d'avance ?
Arthur : Ah ouais ! Moi aussi !
Mario : D'accord, vous avez tous les deux gagné. Mais d'abord, les règles : Ce sport consiste à découper une planète avec une fourchette en bois. Une fois cela fait, vous devrez dessiner un triangle, ce qui est plus dur. C'est OK ?
Les autres : Oui, chef !
Mario : C'est parti !

A suivre...

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Dernière édition par HyperMario le Mer 24 Sep 2014 - 18:05, édité 11 fois
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MessageSujet: Re: Recueil d'absurdations   Mar 16 Sep 2014 - 18:26

J'aime beaucoup le titre du topic assez ironicateur !

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MessageSujet: Re: Recueil d'absurdations   Mar 16 Sep 2014 - 19:11

Merci gnii , et pour le contenu ?

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MessageSujet: Re: Recueil d'absurdations   Mar 16 Sep 2014 - 19:42

C'est un contenu original ? happy1

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MessageSujet: Re: Recueil d'absurdations   Mer 17 Sep 2014 - 11:58

Oui tord
J'ai rajouté une chute à la fin.

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MessageSujet: Re: Recueil d'absurdations   Mer 17 Sep 2014 - 17:25

Nouvelle nouvelle nouvelle ajoutée : "J'aime le cassoulet".
Bonne lecture ! Wink

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MessageSujet: Re: Recueil d'absurdations   Jeu 18 Sep 2014 - 9:28

J'aime le cassoulet.

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‎<‎Cysteine‎>‎ nON mais la touche maj s'active/se désactive toute seule
‎<‎Cysteine‎>‎ et a du mal à réponDRE QUANd j'appuie dessus
‎<‎Cysteine‎>‎ et je l'ai démont2? IL Ny a rien DEDANs
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MessageSujet: Re: Recueil d'absurdations   Lun 22 Sep 2014 - 18:05

Une nuit de dentiste chez la pleine lune.
Hum hum.

Une dentiste de pleine nuit chez la lune.

Bon, bref, vous avez pas lu la chute, voici la version complète ! Smile

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MessageSujet: Re: Recueil d'absurdations   Lun 22 Sep 2014 - 18:25

Bon les p'tites bites, on passe à la vraie littérature maintenant guns
Donc ma liste des meilleurs bouquins du monde :

Jack London, Le talon de fer :
Si le livre d'un socialiste grand admirateur de Marx et exposant les théories communistes à réussi à être grandement apprécie par le capitaliste profond que je suis, c'est que quelque part ce type est un génie.

Aldous Huxley, Le meilleur des mondes :
L'idéologie est carrément géniale, ne lisez que les premiers chapitres si vous n'aimez pas lire, mais c'est carrément incroyable.

René Barjavel, La nuit des temps :
Si j'ai su l'apprécier alors que j'étais qu'en sixième, n'importe qui peut le faire.

Et sinon Shakespeare parce que les citations sont sublimes.

(Je frappe quiconque me contredit)

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MessageSujet: Re: Recueil d'absurdations   Lun 22 Sep 2014 - 18:41

Nouveau sport ajouté !

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